Por que ser malvada atrai os homens
Dispensa pretendentes
Se fosse uma garota boazinha, você aguentaria o pior dos encontros com o sorriso de sempre no rosto. Como seu objetivo não é ganhar a faixa de Miss Simpatia, pode mostrar suas garras de cara. Ou seja, se ele parece um fracasso total, do tipo que fala olhando para o seu decote ou é mal-educado com a garçonete, vá direto ao ponto. Diga que não faz seu tipo e não quer perder tempo - nem o dele nem o seu. E saia antes que o sujeito consiga articular uma resposta.
Sabe mentir
Sim, mentir pode colocá-la em maus lençóis. Mas, para as bad girls, pior mesmo é mentir mal. Para não ficar nervosa antes de começar sua ladainha, coloque as mãos no bolso - assim, evita que tremam. Digamos que você reencontrou o ex em uma festa e teve uma recaída. Obviamente seu novo affair não precisa saber desse porém. Então, comente tudo o que puder - quais músicas rolaram, como era a decoração do ambiente, os drinques servidos - e simplesmente esqueça os detalhes sórdidos. Aviso às iniciantes: uma mentira recheada de verdades tem muito mais credibilidade.
É o centro das atenções
Seu sonho é ser o ponto alto da festa, mas você não sabe como? Mire quatro ou cinco amigos descolados, dirija-se a eles, um a um, dizendo que tem uma história incrível para contar, mas que muito mais gente precisa ouvir. Pense em algo com um final surpreendente - foi confundida com uma celebridade na praia, precisou até dar autógrafos e descobriu que a tal estava mesmo hospedada em um hotel na região! Mostre entusiasmo e gesticule bastante. Eles ficarão vidrados, e quem estiver ao redor vai se sentir atraído pela sua megapopularidade.
Usa couro
Couro é sinônimo de mulher poderosa. Mas, por favor, inspire-se mais na Angelina Jolie do que na Pamela Anderson - afinal, querida, você quer classe, e não exagero. Para não carregar no visual, combine a calça ou minissaia de couro com uma blusa clássica branca.
Tira a roupa dele com os olhos
Para fazê-lo se sentir nu na sua presença, meça-o da cabeça aos pés para demonstrar seu interesse. Depois, olhe nos olhos para ter certeza de que foi fisgado sem direito a escapar. Feito isso, mire rapidamente as partes mais interessantes do corpo dele - tórax, braços, coxas, o volume sob a calça... - até voltar ao rosto. Quando reatarem o contato visual, dê um sorriso malicioso de lábios colados, que é muito mais sedutor do que uma gargalhada.
Dá as cartas na paquera
Para uma bad girl, namorar é como experimentar vinho: não dá para provar um só. É preciso ter vários ao mesmo tempo, até achar o que mais agrada o paladar. Na sua vida amorosa, isso significa ter uma agenda lotada. E, obviamente, intrigar seus admiradores quando disser que só poderá sair daqui a duas semanas... Afinal, já tem outros compromissos nesse meio-tempo! Agora, muita atenção: não dê bandeira de que está bebendo em outras taças. Quando ele perguntar 'Vamos nos ver amanhã?', diga apenas que vai jantar com um amigo.
Banca a boa moça
Nada alimenta mais fofoca na empresa do que aparecer com a mesma roupa dois dias seguidos, concorda? Se você passou a noite na casa do ficante e não tem tempo de passar na sua para trocar de produção, aproveite que o look boyfriend está mais do que na moda: peça para ele emprestar um jeans, dobre a barra várias vezes e complete com um cinto dele mesmo, ajustando a cintura. Então, combine com uma regata - daquelas mais coladas que o bonitão usa para dormir - e pronto! O cabelo oleoso pode ser disfarçado com um belíssimo rabo de cavalo, que, de fato, fica muito melhor no dia seguinte à lavagem. Além de passar por boa moça, você ainda vai mostrar que é antenada nas tendências!
Coleciona súditos por onde passa
Há três atitudes infalíveis para fazer as pessoas gostarem muito mais de você do que delas mesmas. A primeira: sempre chamar os outros pelo nome, para que se sintam próximos e especiais. A segunda: apontar as qualidades que realmente admira em quem está ao redor, em alto e bom som. Observação: não vale fazer elogios do tipo 'Nossa, adorei esse novo tom casca de cebola do seu cabelo!' Vai soar falso demais, certo? A terceira é, gentilmente, pedir para fazerem pequenos favores. Depois, agradecer dizendo quanto eles são importantes para você. Isso vai torná-la poderosa, cheia de súditos.
Quer ter passe livre na balada do momento? Fácil. Toda casa noturna deseja uma vibração intensa lá dentro - logo, as garotas que entram são as mais divertidas e animadas. Portanto, enquanto todo mundo aguarda impaciente na fila, faça de conta que você está no momento mais feliz de sua vida. Ande até os seus amigos e brinque com o segurança enquanto pergunta para ele de quanto tempo será a espera. Se mostrar que vai incendiar o ambiente, com certeza terá lugar garantido!
Mulheres fazem amor e homens transam, por quê?
O homem, por sua hereditariedade, criação, costume ou sem-vergonhice mesmo, não costuma se apaixonar com casos esporádicos com outras mulheres, porém, a realidade não é a mesma do lado feminino e isto tem se tornado mais corriqueiro do que se imaginam, inclusive, com reflexo nas divisões de guarda dos filhos, bens e, pasmem, pensões alimentícias. Mas a questão a se debater neste espaço não é esta e, sim, os motivos que levam os casais à infidelidade.
Alguns professores no assunto, afirmam que as dificuldades financeiras sejam um dos fatores que levam as pessoas a ter menos desejos sexuais pelo seu parceiro, de ambos os sexos. A conseqüência disso é refletida no lado rejeitado, que, então, procura 'fora de casa' o carinho que não encontra do seu par. Como o homem, em geral, tem mais apetite sexual que a mulher, acaba nos braços de garotas de programa e encontra aquele 'algo mais' que não tinha em casa.
Por outro lado, a mulher, quando está carente, sabe utilizar seus artifícios de sedução, um poder tão forte e que muitas ainda não sabem que possuem, para conquistar o coração dos solitários e 'fisgá-los' de maneira fulminante. O problema começa aí! A explicação é simples, o homem, por ser instintivo, trata a mulher, mesmo ciente de ser o amante, como uma verdadeira deusa - algo que o marido não faz há muito tempo – e é aí que o 'caldo engrossa'!
A mulher passa, então, a encarar o relacionamento fora do casamento como algo mais sério e que 'aquele sim é o homem da vida dela' e acaba perdendo, por completo, o interesse no marido. A conseqüência disso todos nós sabemos...separação! Contudo, começa um outro problema, a mulher percebe que o 'Romeu' não era tão lindo assim e percebe que o 'príncipe', na realidade, não passava de um 'sapo' disfarçado.
A conclusão deste raciocínio é que a traição não é boa para nenhum das partes, mas se acontece é culpa de alguém e, geralmente, do casal. Por isso, a melhor coisa a ser feita quando o relacionamento está começando a esfriar ainda é a conversa. É preferível acertar os ponteiros e verificar o que está acontecendo de errado ao invés de agir com a emoção e cometer erros irremediáveis.
Por isso, viva os momentos de amor como se aquele fosse o último dia de sua vida! Certamente, o relacionamento conjugal continuará 'quente' e intenso.
Papo de sexo - Sexo Oral
Um dia um cara que conheci me perguntou se eu gostava de sexo oral... Fiquei em dúvida com o que ele havia acabado de me perguntar. Certamente não era curiosidade sobre minhas preferências e sim interesse em triunfar num futuro próximo. Voltando ao questionamento, que tipo de pergunta é essa?
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| Adivinha onde ele quer chegar |
Para qualquer pessoa que gosta de sexo e o faz por diversão, prazer e satisfação própria, gostar de fazer e receber sexo oral é pré-requisito. Porém é importante deixar claro aos homens que acham que têm que ter seus pênis chupados em toda relação sexual o seguinte: sexo oral não é obrigação, não deve ser feito pro pressão, nem muito menos para agradar. É um contato a mais. Uma diversão extra na cama, no chuveiro, na piscina, whatever... Apesar dessa premissa, cabe aqui um adendo: sexo oral é bom. Ponto. Então nada mais justo que criar ambientes favoráveis para que não falte vontade de fazê-lo.
Uma das melhores coisas a fazer quando não se tem muita intimidade com o peguete, mas quer deixá-lo feliz com a iniciativa de oralizar suas partes íntimas, é ingerir uma quantidade satisfatória de álcool antes de toda a brincadeira. Não que isso fará você encarnar a destemida devoradora de pênis, de uma hora para a outra.
Mas pode ajudar aquela amiga meio fresquinha ou envergonhada, já que pequenos probleminhas como cheiro, gosto e objetos desconhecidos passarão desapercebidos.
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| OMG! |
Outra coisa legal é usar e abusar de comidas e bebidas para saborizar o “foco” da conversa, se é que vocês me entendem. Sim, estou falando de lambuzar o pênis do queridón com leite condensado, doce de leite, sorvete, chocolate, vodca ou qualquer outra coisa que agrade seu paladar. São essas coisas que vão estimular ainda mais a brincadeira a ponto de fazer você querer abocanhar com gana o melhor amigo do
carinha.
Esse papo mostrando que sexo oral só é ruim se você não quiser fazer, me fez ver que, em minhas melhores memórias, está o dia que um cara usou sorvete para ajudar nas preliminares. Não sei se ajudou o fato do sorvete ser gelado e de flocos, mas confesso que ficamos completamente empolgados e ele, literalmente, me comeu de colher. Sensação inexplicável, momento único e orgasmo inesquecível.
Voltando ao início do texto, lembram do meu amigo ? Pois bem, depois de ele vir com aquela de “você gosta de sexo oral”, não se contentou com minha resposta “básica” e foi além. Jogou no meu colo a básica questão, que para os homens parece ser fundamental: “cospe, engole, gargareja ou nem chega perto?”.
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Não vou dizer que, apesar de ser bem acostumada com todo tipo de pergunta em relação a sexo, não fiquei encabulada. Claro que sim! O que fazer com o esperma do cara que acaba de gozar na sua boca é um ponto bem particular. Aqui, nesse papo de cumadre, confesso: não sou de engolir! Não acho ruim, nem muito menos bom, só não vejo muita utilidade...
Mas amiga, apesar de não querer engolir esperma, se as atrizes pornô são capazes de se lambuzar na hora H, também podemos brincar! Ou vocês não são adeptas daquela velha máxima “uma lady na rua, uma puta na cama”? Vale tudo para melhorar ou apimentar a relação. Nesse caso, fazer o carinha gozar com a sua boca é um tesão aquém do básico papai e mamãe.
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| Sorvete é uma ótima opção |
Se você é das minhas vou te ajudar com uma dica que uso para que não precise engolir, mas apreciar o momento com muito tesão! Para que isso aconteça é importante perceber quando seu parceiro está quase lá. Dessa forma, não será pega de surpresa e ainda pode bancar a sensual. E aí quando ele gozar na sua boca, rosto, costas, bunda ou peito (poderia citar muito e muitos outros lugares, mas isso vai de cada um) nada de carinha de nojo, nem muito menos sair correndo para escovar os dentes! Não, não. Encarne a Bruna Surfistinha que há em você e deixe escorrer pelo seu rosto, bochechas, seios. Enfim, isso deixa qualquer cara louco de tesão e é tiro e queda para fazer com que ele continue empolgado. É tiro e queda, vá por mim!!!
12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa
1. O truque do tchauzinho:
Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.
3. Imitar uma águia
Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.
Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.
Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.
7. Fuja em uma bicicleta humana.
Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.
9. Faça um rap
Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).
Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.
Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
Papo de sexo - Foi bom pra você?
Até hoje não sei que raios se passam na cabeça de um homem ao ter a brilhante idéia de perguntar 'e aí, meu amor, foi bom para você?' depois de uma transa. Sério! Nada mais inconveniente do que escutar essa humilhante e egocêntrica pergunta. Sei que muitos homens precisam de auto-afirmação, de se sentirem poderosos, de serem o terror do orgasmo alheio. Mas sinto informar, quando o negócio é realmente bom não tem como não sacar.
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| Perguntar se foi bom e dormir deixará a mulher satisfeita demais |
É uma coisa de outro mundo o tal do orgasmo. Ficamos zonzas, com aquela cara de alívio, mais relaxada que um bebê após uma imensa mamadeira de mingau. Algumas vezes, o prazer é tão intenso que a dor de cabeça é inevitável, logo em seguida. Toda a tensão desaparece, toda a angústia ou preocupação com celulites, estrias e gordurinhas se dissipam no ar. Só há espaço para saborear aquele prazer momentâneo e ficar feliz que ele finamente encontrou o famoso, mas difícil, mapa da mina. Não que isso seja uma constante daí para a frente, mas pelo menos já foi lá uma vez e as outras serão mais fáceis.
Agora se não foi tão legal assim, é notório por mais que se queira esconder. Pode-se até tentar fingir, como muitas pessoas fazem, mas sou daquelas que preferem ficar felizes com o fato do cara ter gozado do que ficar de novelinha para agradar. Porque, sinceramente, representar um orgasmo tal qual o verdadeiro não dá m-e-s-m-o. A respiração é diferente, o batimento cardíaco é mais intenso. Você se transforma em outra pessoa, mais empolgada, que lambe, morde, chupa, aperta sem o menor problema... Quer tudo ao mesmo tempo, exceto parar! Os olhos reviram, você treme por dentro e por fora, até relaxar de fato.
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| Será que você reconhece quando foi bom pra mulher? |
Não conseguiu mesmo chegar ao orgasmo, nem fingir de forma satisfatória? Desencana e nada de ficar xôxa. Você pode até não ter conseguido sentir prazer como gostaria. Eu sei, a culpa foi daquela mensagem que o outro carinha te mandou semana passada ou da terrível escolha da cor do esmalte para levar na manicure amanhã enquanto vocês transavam. Mas, assim que chegar em casa se agarre com um pote de sorvete de chocolate com calda quente, para o fato de não ter sido “bom para você” se resolver facilmente...
Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar
Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo.
Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória.
1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…
2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.
3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.
4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.
5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…
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Essas são as músicas chiclete, porque irritam com os refrões. Mas e quando o que te irrita são os cantores responsáveis pelo crime (hediondo) contra à sociedade? Óbvio que ao falar disso tô citando indiretamente Justin Bieber e Luan Santana. Se você por acaso gosta de um desses citados, devo te dizer: há saída, não desista, lute contra.
Ah sim, Cine e Restart e qualquer coisa colorida além de Power Rangers, não presta. Abs
Tem sugestões pra mais músicas ae? Comenta então!
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