quinta-feira, 8 de julho de 2010

12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa

12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa: "

1. O truque do tchauzinho:


Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.





3. Imitar uma águia

Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.


Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.

Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.






7. Fuja em uma bicicleta humana.

Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.




9. Faça um rap

Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).


Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.






Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres

Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres: "


Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.


Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.


Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.


Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.


Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.


Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.


Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.


Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.


Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.


Se fica quieto, é indiferença masculina.


Se você chora, é boiola.


Se não chora, é um insensível.


Se você bate nela, é violência contra a mulher.


Se ela bate em você, é auto-defesa.


Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.


Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.


Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.


Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.


Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.


Se não gosta, é bicha.


Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.


Se não gosta, você não é romântico.


Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.


Se não, é um preguiçoso.


Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.


Se não compra, você não é criativo.


Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.


Se não, você não é ambicioso.


Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.


Se você tem, você não a ama mais.


Se você quer sempre, você só pensa em sexo.


Se quer pouco, deve haver outra.

sábado, 3 de julho de 2010

Papo de sexo - Foi bom pra você?

Papo de sexo - Foi bom pra você?:



Até hoje não sei que raios se passam na cabeça de um homem ao ter a brilhante idéia de perguntar 'e aí, meu amor, foi bom para você?' depois de uma transa. Sério! Nada mais inconveniente do que escutar essa humilhante e egocêntrica pergunta. Sei que muitos homens precisam de auto-afirmação, de se sentirem poderosos, de serem o terror do orgasmo alheio. Mas sinto informar, quando o negócio é realmente bom não tem como não sacar.








papo de sexo foi bom pra você
Perguntar se foi bom e dormir deixará a mulher satisfeita demais


É uma coisa de outro mundo o tal do orgasmo. Ficamos zonzas, com aquela cara de alívio, mais relaxada que um bebê após uma imensa mamadeira de mingau. Algumas vezes, o prazer é tão intenso que a dor de cabeça é inevitável, logo em seguida. Toda a tensão desaparece, toda a angústia ou preocupação com celulites, estrias e gordurinhas se dissipam no ar. Só há espaço para saborear aquele prazer momentâneo e ficar feliz que ele finamente encontrou o famoso, mas difícil, mapa da mina. Não que isso seja uma constante daí para a frente, mas pelo menos já foi lá uma vez e as outras serão mais fáceis.



Agora se não foi tão legal assim, é notório por mais que se queira esconder. Pode-se até tentar fingir, como muitas pessoas fazem, mas sou daquelas que preferem ficar felizes com o fato do cara ter gozado do que ficar de novelinha para agradar. Porque, sinceramente, representar um orgasmo tal qual o verdadeiro não dá m-e-s-m-o. A respiração é diferente, o batimento cardíaco é mais intenso. Você se transforma em outra pessoa, mais empolgada, que lambe, morde, chupa, aperta sem o menor problema... Quer tudo ao mesmo tempo, exceto parar! Os olhos reviram, você treme por dentro e por fora, até relaxar de fato.








papo de sexo foi bom pra voce
Será que você reconhece quando foi bom pra mulher?


Não conseguiu mesmo chegar ao orgasmo, nem fingir de forma satisfatória? Desencana e nada de ficar xôxa. Você pode até não ter conseguido sentir prazer como gostaria. Eu sei, a culpa foi daquela mensagem que o outro carinha te mandou semana passada ou da terrível escolha da cor do esmalte para levar na manicure amanhã enquanto vocês transavam. Mas, assim que chegar em casa se agarre com um pote de sorvete de chocolate com calda quente, para o fato de não ter sido “bom para você” se resolver facilmente...

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Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar

Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar: "


Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo.


Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória.


1. Cinco Patinhos – Xuxa


Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…


2. A lua me traiu – Calypso


Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.


3. Dormi na praça – Bruno e Marrone


Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.


4. Garçom – Reginaldo Rossi


E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.


5. Rebolation – Parangolé


Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…


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Essas são as músicas chiclete, porque irritam com os refrões. Mas e quando o que te irrita são os cantores responsáveis pelo crime (hediondo) contra à sociedade? Óbvio que ao falar disso tô citando indiretamente Justin Bieber e Luan Santana. Se você por acaso gosta de um desses citados, devo te dizer: há saída, não desista, lute contra.


Ah sim, Cine e Restart e qualquer coisa colorida além de Power Rangers, não presta. Abs



Tem sugestões pra mais músicas ae? Comenta então!



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Tipos de Mulheres na era da Informática

Tipos de Mulheres na era da Informática: "


Mulher Internet – Temos que pagar para ter acesso a ela.


Mulher Servidor – Sempre está ocupada quando necessitamos.


Mulher Windows – Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.


Mulher PowerPoint – Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.


Mulher Excel – Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.


Mulher Word – Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.


Mulher Dos – Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.


Mulher Backup – Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.


Mulher Scandisk – Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.


Mulher Paintbrush – Puro adorno e nenhuma substância.


Mulher RAM – Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.


Mulher Hard-Disk – Concorda com tudo, todo o tempo.


Mulher Mouse – Funciona apenas quando é arrastada.


Mulher Multimídia – Faz com que tudo pareça mais bonito.


Mulher Usuário – Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.


Mulher E-Mail – De cada dez coisas que diz nove são bobagens.


E a melhor…


Mulher Vírus – Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

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