segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Amor de psicopata

Amor de psicopata: "

amor de psicopata


O que vale é a sinceridade. In Love





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Como não ser capturado por um T-Rex

Como não ser capturado por um T-Rex: "














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quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Guia de entendimento das mulheres

Guia de entendimento das mulheres: "

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa pelo menos meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…


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quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Manual da mulher resolvida

Manual da mulher resolvida: "

É assustador perceber o grande número de mulheres que tem problemas de autoestima. E não é tão difícil entender como isso acaba acontecendo… Grande parte da mulherada ama mais aos outros do que a si mesma. Este ato pode parecer lindo, mas quando tem homem no meio… aaah… isso não pode acontecer messsmo!!

Por isso hoje vou publicar aqui um pequeno manual da mulher resolvida. A mulher que sabe o que quer, corre atrás e não fica se lamuriando quando não dá certo. Leia cada uma das dicas e guarde todas na cabeça. Se puder, leia todos os dias!! Assim você nunca mais vai sofrer por quem não merece

REGRAS BÁSICAS:

1 -Se ele se interessou, ele liga! É isso mesmo! Quando o cara quer, não tem projeto importante, morte de tia ou trânsito maluco que o impeça de convidar você para sair.

2 -Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte prá outra! Ligar para saber se está tudo bem, nem pensar! Homem perdido merece ser encontrado morto no apartamento e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça...

3 -Vocês saíram e ele não ligou mais? Foi por que você cedeu? Ou por que não cedeu? Na verdade, pouco importa. Se ele estava a fim de sexo e rolou, ótimo!Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim... Mas se você não cedeu, ele provavelmente não procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho... Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!

4 -Duas lições: Dar uma de difícil depois de uma certa idade, já era!!! Ridículo mesmo é fazer tipinho!!! E, além do mais, você vai se arrepender de ter cedido e de não ter cedido...

5 -Homens comprometidos: Diga não!!! A relação dele está em crise? Péssimo!!! Só falta oficializar o fim? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e, depois, procura você, combinado?

6 -Ouviu aquela clássica: “Você é boa demais para mim”? Acredite, amiga! É mesmo!!! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!

7 -Não tente: Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

8 -Traição: Não continue com um cara que chifrou você... você não vai agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente... Esqueça!!! Nunca é!!!

9 -E atenção! A fila anda!!! Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado...

10 -Nosso lema a partir de hoje: O homem que não dá assistência abre concorrência e perde a preferência!


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segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Cinco dicas infalíveis de como conquistar um homem

Cinco dicas infalíveis de como conquistar um homem: "

Que hoje em dia as mulheres desfrutam dos mesmos direitos dos homens, todo mundo sabe, mas nem todas possuem uma postura confiante para iniciar uma aproximação com o sexo oposto. Timidez ou até mesmo falta de conhecimento sobre o universo masculino deixam algumas pretendentes um pouco relutantes. Mas a regra é uma só: independente de você marcar ponto ou não, o ideal é praticar, praticar sempre.

Não importa se a tática é lançar apenas um olhar insinuante, mandar um bilhetinho inteligente ou dar aquela cruzada de pernas fatal. Saber 'chegar junto' é uma arte que poucas mulheres dominam bem. 'O mais importante é ficar tranquila. Se homem percebe que a mulher está desesperada, aí o jogo termina ali', diz a professora de artes sensuais Nelma Penteado.

Sorrir sempre - mantenha sempre o bom humor. Quando você ri para um homem é feita uma conexão. E se ele retribuir, é sinal que você tem grandes chances de 'fisgar' o alvo

Faça charme - não é para ficar fazendo 'doce'. a proposta é se mostrar interessante. Faça uma pergunta, mostre que precise de ajuda. os verdadeiros gentlemen gostam de ser úteis e vocês já desenvolvem um diálogo mais concreto

Elogie - arrisque um elogio geral, mostrando algo de bom do sexo masculino. Nunca um elogio direto a sua presa. Assim você conquista a classe e ainda passa a imagem de uma mulher educada. Homens são carentes em elogios

Nunca seja invasiva - nada de encher o gatinho com mil perguntas chatas do tipo onde trabalha, quanto ganha, costuma namorar. Tente ser engraçada e espirituosa, sempre!

Aja tranquilamente - Seja cuca fresca. Na pior das hipóteses, você ganha um amigo. Se mostrar que está desesperada, sinalizará que não vale ser levada a sério. Quando se é natural, passa a ideia de estar bem com a própria autoestima e você leva 'todos' no papo.


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segunda-feira, 9 de agosto de 2010

6 Dicas para ter a vida amorosa que você deseja!

6 Dicas para ter a vida amorosa que você deseja!: "
1. Seja claro sobre o que ou quem você realmente quer. Antes que você possa criar um relacionamento perfeito para o resto de sua vida, você precisa saber o que tem nele para você. Algumas vezes as pessoas cometem erros ao definir seu parceiro ideal como estar com uma pessoa específica, ao invés de identificar a real essência do que você realmente quer. Esclareça os sentimentos fundamentais, a emoção, experiências que você deseja, e deixe o universo cuidar da parte de oferecer o seu relacionamento amoroso perfeito à você.

2. Se você estiver insatisfeito com seu relacionamento amoroso atual, então pare de reclamar sobre seu parceiro. Quando não estamos felizes com o atual relacionamento amoroso, nós frequentemente culpamos nosso parceiro sem nos darmos conta. Nós observamos somente o lado ruim, ou os erros do parceiro.

Sempre que mantermos uma imagem na nossa mente sobre eles(as) como pessoa que não estamos satisfeitas com, essa situação continuará a aparecer desta forma. Dê espaço para que ele(a) possa ser aquilo que é capaz de ser, observe somente as coisas boas em que vocês passaram juntos ou visualize os momentos felizes que viveram juntos ou que poderão viver. Isso trará uma imagem positiva de seu parceiro, gerando um melhor relacionamento amoroso.

3. Seja aberto. Deixe o universo surpreender você. Frequentemente os relacionamentos amorosos que duram a vida inteira se formam em maneiras que você nunca esperasse. Conecte-se com seu guia interno (emoções, sentimentos, intuição) e respeite esse guia. Garanto que não vai lhe deixar na mão.

4. Ame à você mesmo da mesma maneira que você quer que outros te amem. O nosso mais importante relacionamento amoroso de todo nossa vida é aquele que temos conosco, raramente damos a atenção ao que realmente interessa, NÓS MESMOS. Qualquer relacionamento que temos em nossa vida como, no trabalho, com seus filhos, irmãos e etc é apenas uma reflexão de como nós tratamos a nós mesmos. Por esta razão (e também porque é bom), trate a você mesmo da forma que você quer ser tratado. Fale e faça boas coias para você próprio. Quando você é bom a você mesmo, outros também serão.

5. Ame aos outros da forma que você quer ser amado. Para criar uma vibração forte e alinhada com o seu relacionamento amoroso desejado, Ame aos outros da forma que você quer ser amado. Incondicionalmente, sem restrições, abertamente - ofereça seu amor aos outros. É uma maneira excelente para criar o alinhamento, e advinhe - Você sente-se bem.

6. Finalmente, deixe ir tudo aquilo que não está funcionando em sua vida. Para que as coisas boas acontecam (como obter a vida amorosa que você quer), você tem que sentir-se bem. Eliminar tudo aquilo que está te deixando mal. Seja o trabalho, maus hábitos, apartamento, relacionamento amoroso - tudo aquilo que você não se sente bem tem que ser remediado. Criar um aspirador (na intenção de aspirar as coisas ruins) em sua vida, permite ao Universo a preencher com coisas melhores.

A última dica por ela mesma pode abrir a janela da oportunidade que permite uma avalanche de coisas boas vir a sua direção!

É isso aí meninas, espero que alguma dessas dicas possam ajuda-las a obter um melhor relacionamento amoroso!!


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Porque as mulheres gostam tanto dos homens

Porque as mulheres gostam tanto dos homens: "
Confira uma relação de motivos pelos quais as mulheres gostam tanto dos homens, principalmente quando estão apaixonadas.

# Porque eles sempre usam o seu perfume favorito (aqueles que vem a ser os que você compra nos aniversários dele) ;

# Pela maneira como lhe dão um beijo e fazem com que suas lágrimas desapareçam;

# ... e pela maneira como se orgulham quando podem fazer seu problema ir embora;

# Porque sempre sabem o que dizer para te fazer sonhar;

# Pela maneira como te abraça quando está com frio;

# Pela maneira como sempre te deixam ganhar em qualquer jogo que joguem juntos; ...

# E quando depois reclama de te deixar ganhar, fazem que não sabem do que estão falando...;

# Pela maneira como se sente quando te chamam para desculpar-se depois de um grande desentendimento;

# Pela maneira como dizem 'Te Amo';

# Pela maneira como dizem 'Te Amo' na frente dos amigos;

# Pela maneira como eles pensam ser seu protetor, quando você pensa que você é a protetora deles;

# Pela maneira como você sente falta deles quando eles não estão;

# Pela maneira como eles recordam os momentos especiais, os aniversários, quando você pensa que eles esqueceram;

# ..... e maneira como se desculpam quando na verdade eles esqueceram;

# A maneira como te escrevem cartas de amor, quando pensam que isso não é algo de homens;

# Quando preferem estar contigo a estar com os amigos.

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Coisas de mulher que irritam os homens!

Coisas de mulher que irritam os homens!: "

Não há volta a dar, os homens são loucos pelas mulheres, que consideram fascinantes, misteriosas, lindas e companheiras para a vida! No entanto, no meio de toda esta perfeição, existem várias coisas que as mulheres adoram e que enlouquecem (não dessa maneira!) os homens. Se há uma lista das “manias” femininas que irritam o sexo masculino, é esta!

Compras e mais compras
Deixa-os verdadeiramente doidos. Não conseguem perceber por que motivo vamos para as lojas se não tencionamos comprar nada e ainda estão para descobrir como é possível passarmos horas enfiadas num centro comercial…todas as semanas! Também não perceberam que a busca por um par de sandálias perfeita e um vestido de arrasar é feita a pensar neles (claro que já não tem espaço para nada disso uma vez que o seu armário está a arrebentar pelas costuras, mas quem é que está preocupada?). Afinal queremos ou não queremos estar sempre belas aos olhos dos nossos homens? Se ver montras é o equivalente a assistir a um Benfica-Porto, então deixe-o em frente à televisão com a rapaziada e junte as amigas para mais uma divertida sessão de shopping. De certeza que ambos irão divertir-se muito mais… para não falar das saudades!

Falar sem parar
Sim. Sabe perfeitamente que é verdade. Temos sempre algo a dizer sobre tudo e alguma coisa. E esse tudo e mais alguma coisa é sempre um pretexto para conversar. A seguir às compras (!), aquilo que mais gostamos de fazer é conversar sobre o nosso dia, os nossos sonhos, planos para o futuro, os nossos sentimentos e sobre a vizinha que chegou a casa às cinco da manhã a cantar Madonna a plenos pulmões. A capacidade de atenção dos homens é muito reduzida, o que quer dizer que enquanto nós tagarelamos como se não houvesse amanhã, eles interrompem a emissão e passam apenas a escutar uma interferência tão chata como o zumbido das moscas. Nós devoramos os detalhes, eles esquecem-se sempre dessa parte. Parece que faz parte da guerra dos sexos! Não canse os ouvidos do pobre rapaz, mas mantenha a sua atenção em si com palavras que ele quer realmente ouvir!

Sensibilidade e bom senso
Somos umas mártires e ninguém reconhece o esforço que fazemos diariamente para ser mulheres lindas e inteligentes, capazes de fazer uma apresentação “xpto” à administração às cinco da tarde e ter um bacalhau com natas em cima da mesa às nove em ponto… não é verdade? Nós fazemos questão de lhes lembrar isso todos os dias, lamentações que servem de chama de ignição para discussões surreais e completamente desnecessárias. Da próxima vez que lhe apetecer partir a loiça toda pense nas verdadeiras ladies – Emma Thompson e Kate Winslet – do filme “Sensibilidade & Bom Senso”. Ah, mais uma coisa: eles reconhecem, só não o admitem publicamente!

Eterna insatisfação
Nós somos como os semáforos – mudamos de cor e de ideia quase de minuto em minuto! Se de manhã estamos de amarelo, com os nossos olhos entreabertos a emitir sinais de “cuidado, não vás por aí”; de tarde o mundo está verde, a vida é bela e prego a fundo; só para com o vermelho da noite, parar tudo e todos com uma má disposição, infelizmente contagiante. E amanhã começa tudo de novo. É verdade, somos inconstantes, insatisfeitas, demoramos uma eternidade a decidir a mais pequena das coisas e não, não somos perfeitas! E a culpa de quem é? Das hormonas, claro! Se até nós nos cansamos da nossa própria má disposição, imaginem eles. O auto-controle é tudo e os homens adoram uma mulher que sabe exactamente o que quer…

Ciúmes e controle cerrado
No que toca a operar o painel de controlo masculino, somos piores do que as nossas mães e professoras da 1ª classe juntas! Se for para revirar bolsos de calças e camisas antes de as enfiar na máquina de lavar ou para ler todas as mensagens do seu telemóvel enquanto ele faz a barba, ninguém nos bate, qual OO7! Quanto aos ciúmes, fomos nós quem ensinamos à Glenn Close tudo o que ela sabe e que de forma muito assustadora transportou para o filme “Atracção Fatal” ao tornar-se stalker do Michael Douglas. Se fossem eles a fazer isso connosco, fugíamos a sete pés! Está tudo dito. Pssst, mulheres assim existem aos pontapés, seja a excepção à regra, eles veneram mulheres independentes e confiantes…

WC quitado
Qualquer homem perde-se numa casa de banho com rios de cremes, montanhas de maquilhagem, oceanos de perfumes e campos e campos de produtos para o corpo e cabelo. Aliás, bem vistas as coisas, é um pesadelo para estes seres que afirmam precisar apenas da escova de dentes e um sabonete para estarem sempre bem! Em vez de perder o seu tempo e latim a explicar-lhe que uma mulher precisa de tudo o que puder encontrar para garantir a sua beleza eterna, compre-lhe alguns miminhos especificamente masculinos e mostre-lhe o porquê de um WC com todos os extras…

Hora da novela
Obrigar um macho latino a ver um episódio (ou até 5 minutos apenas) da telenovela da noite é como fazer-lhe a depilação a cera quente – insuportável! Há muito tempo que eles afirmam que, tirando as beldades brasileiras, não há nada de remotamente realista nesses programas e só o facto de termos hora marcada com o pessoal da Globo todos os serões bem, isso é traição. Qualquer semelhança com a obsessão do sexo masculino por futebol é pura coincidência. Pois.

Lágrimas no canto do olho
Se fosse por nós, não havia, definitivamente, falta de água neste mundo, porque, quando é para chorar, contem connosco! É ou não é? Meninas, acordem! A maior parte dos homens não sabe o que fazer quando confrontados com uma mulher que acaba de abrir as comportas da sua barragem pessoal. Não dá para afogar, mas os nossos meninos ficam, e citando as nossas amigas brasileiras, “sem jeito, né”! Ora, aflitos, chateados e sem saber o que fazer… o que é a pior coisa que pode acontecer? Metem o pé na argola claro! E lá vai mais um pacote de lenços!

Chantagem sexual
Depois da chantagem emocional, vem a chantagem sexual. Qual a pior? Venha o diabo e escolha. E o diabo que escolha as duas, porque estas são das piores jogadas que uma mulher pode tirar da cartola… sim vocês sabem quem são! Chantagem sexual é partir o coração de um homem, despedaçar-lhes a alma e pôr-lhe os nervos à flor da pele, entre outras coisas. E para quê? O segredo de uma relação saudável também passa por este campo: o sexo quer-se em quantidade e, já que estamos a pedir, com muita qualidade também! Por isso, cuidado debaixo dos lençóis… o pior é se o feitiço se vira contra o feiticeiro e quem fica a perder somos nós!


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Por que ser malvada atrai os homens

Por que ser malvada atrai os homens: "

A lei da atração que vai fazer você colecionar homens e se divertir muito na cama? Ser mais malvada do que a maioria das mulheres. Saber mentir e bancar a boa moça são algumas atitudes que você pode - e deve! - lançar mão. Os experts, muitos deles internacionais, entregam outras. Confira!

Dispensa pretendentes
Se fosse uma garota boazinha, você aguentaria o pior dos encontros com o sorriso de sempre no rosto. Como seu objetivo não é ganhar a faixa de Miss Simpatia, pode mostrar suas garras de cara. Ou seja, se ele parece um fracasso total, do tipo que fala olhando para o seu decote ou é mal-educado com a garçonete, vá direto ao ponto. Diga que não faz seu tipo e não quer perder tempo - nem o dele nem o seu. E saia antes que o sujeito consiga articular uma resposta.

Sabe mentir
Sim, mentir pode colocá-la em maus lençóis. Mas, para as bad girls, pior mesmo é mentir mal. Para não ficar nervosa antes de começar sua ladainha, coloque as mãos no bolso - assim, evita que tremam. Digamos que você reencontrou o ex em uma festa e teve uma recaída. Obviamente seu novo affair não precisa saber desse porém. Então, comente tudo o que puder - quais músicas rolaram, como era a decoração do ambiente, os drinques servidos - e simplesmente esqueça os detalhes sórdidos. Aviso às iniciantes: uma mentira recheada de verdades tem muito mais credibilidade.

É o centro das atenções
Seu sonho é ser o ponto alto da festa, mas você não sabe como? Mire quatro ou cinco amigos descolados, dirija-se a eles, um a um, dizendo que tem uma história incrível para contar, mas que muito mais gente precisa ouvir. Pense em algo com um final surpreendente - foi confundida com uma celebridade na praia, precisou até dar autógrafos e descobriu que a tal estava mesmo hospedada em um hotel na região! Mostre entusiasmo e gesticule bastante. Eles ficarão vidrados, e quem estiver ao redor vai se sentir atraído pela sua megapopularidade.

Usa couro
Couro é sinônimo de mulher poderosa. Mas, por favor, inspire-se mais na Angelina Jolie do que na Pamela Anderson - afinal, querida, você quer classe, e não exagero. Para não carregar no visual, combine a calça ou minissaia de couro com uma blusa clássica branca.

Tira a roupa dele com os olhos
Para fazê-lo se sentir nu na sua presença, meça-o da cabeça aos pés para demonstrar seu interesse. Depois, olhe nos olhos para ter certeza de que foi fisgado sem direito a escapar. Feito isso, mire rapidamente as partes mais interessantes do corpo dele - tórax, braços, coxas, o volume sob a calça... - até voltar ao rosto. Quando reatarem o contato visual, dê um sorriso malicioso de lábios colados, que é muito mais sedutor do que uma gargalhada.

Dá as cartas na paquera
Para uma bad girl, namorar é como experimentar vinho: não dá para provar um só. É preciso ter vários ao mesmo tempo, até achar o que mais agrada o paladar. Na sua vida amorosa, isso significa ter uma agenda lotada. E, obviamente, intrigar seus admiradores quando disser que só poderá sair daqui a duas semanas... Afinal, já tem outros compromissos nesse meio-tempo! Agora, muita atenção: não dê bandeira de que está bebendo em outras taças. Quando ele perguntar 'Vamos nos ver amanhã?', diga apenas que vai jantar com um amigo.

Banca a boa moça
Nada alimenta mais fofoca na empresa do que aparecer com a mesma roupa dois dias seguidos, concorda? Se você passou a noite na casa do ficante e não tem tempo de passar na sua para trocar de produção, aproveite que o look boyfriend está mais do que na moda: peça para ele emprestar um jeans, dobre a barra várias vezes e complete com um cinto dele mesmo, ajustando a cintura. Então, combine com uma regata - daquelas mais coladas que o bonitão usa para dormir - e pronto! O cabelo oleoso pode ser disfarçado com um belíssimo rabo de cavalo, que, de fato, fica muito melhor no dia seguinte à lavagem. Além de passar por boa moça, você ainda vai mostrar que é antenada nas tendências!

Coleciona súditos por onde passa
Há três atitudes infalíveis para fazer as pessoas gostarem muito mais de você do que delas mesmas. A primeira: sempre chamar os outros pelo nome, para que se sintam próximos e especiais. A segunda: apontar as qualidades que realmente admira em quem está ao redor, em alto e bom som. Observação: não vale fazer elogios do tipo 'Nossa, adorei esse novo tom casca de cebola do seu cabelo!' Vai soar falso demais, certo? A terceira é, gentilmente, pedir para fazerem pequenos favores. Depois, agradecer dizendo quanto eles são importantes para você. Isso vai torná-la poderosa, cheia de súditos.

Quer ter passe livre na balada do momento? Fácil. Toda casa noturna deseja uma vibração intensa lá dentro - logo, as garotas que entram são as mais divertidas e animadas. Portanto, enquanto todo mundo aguarda impaciente na fila, faça de conta que você está no momento mais feliz de sua vida. Ande até os seus amigos e brinque com o segurança enquanto pergunta para ele de quanto tempo será a espera. Se mostrar que vai incendiar o ambiente, com certeza terá lugar garantido!


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Mulheres fazem amor e homens transam, por quê?

Mulheres fazem amor e homens transam, por quê?: "

Por que as mulheres traem e os homens transam? Não é questão de machismo e, sim, de sentimento. Afinal de contas, quando um homem tem uma relação extraconjugal, muitas vezes, o fato não altera o dia-a-dia do casal, enquanto que as mulheres envolvem emoções e sonhos de príncipes encantados, castelos, carruagens e fadas no relacionamento e, muitas vezes, acabam frustrando-se.

O homem, por sua hereditariedade, criação, costume ou sem-vergonhice mesmo, não costuma se apaixonar com casos esporádicos com outras mulheres, porém, a realidade não é a mesma do lado feminino e isto tem se tornado mais corriqueiro do que se imaginam, inclusive, com reflexo nas divisões de guarda dos filhos, bens e, pasmem, pensões alimentícias. Mas a questão a se debater neste espaço não é esta e, sim, os motivos que levam os casais à infidelidade.

Alguns professores no assunto, afirmam que as dificuldades financeiras sejam um dos fatores que levam as pessoas a ter menos desejos sexuais pelo seu parceiro, de ambos os sexos. A conseqüência disso é refletida no lado rejeitado, que, então, procura 'fora de casa' o carinho que não encontra do seu par. Como o homem, em geral, tem mais apetite sexual que a mulher, acaba nos braços de garotas de programa e encontra aquele 'algo mais' que não tinha em casa.

Por outro lado, a mulher, quando está carente, sabe utilizar seus artifícios de sedução, um poder tão forte e que muitas ainda não sabem que possuem, para conquistar o coração dos solitários e 'fisgá-los' de maneira fulminante. O problema começa aí! A explicação é simples, o homem, por ser instintivo, trata a mulher, mesmo ciente de ser o amante, como uma verdadeira deusa - algo que o marido não faz há muito tempo – e é aí que o 'caldo engrossa'!

A mulher passa, então, a encarar o relacionamento fora do casamento como algo mais sério e que 'aquele sim é o homem da vida dela' e acaba perdendo, por completo, o interesse no marido. A conseqüência disso todos nós sabemos...separação! Contudo, começa um outro problema, a mulher percebe que o 'Romeu' não era tão lindo assim e percebe que o 'príncipe', na realidade, não passava de um 'sapo' disfarçado.

A conclusão deste raciocínio é que a traição não é boa para nenhum das partes, mas se acontece é culpa de alguém e, geralmente, do casal. Por isso, a melhor coisa a ser feita quando o relacionamento está começando a esfriar ainda é a conversa. É preferível acertar os ponteiros e verificar o que está acontecendo de errado ao invés de agir com a emoção e cometer erros irremediáveis.

Por isso, viva os momentos de amor como se aquele fosse o último dia de sua vida! Certamente, o relacionamento conjugal continuará 'quente' e intenso.


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domingo, 8 de agosto de 2010

Papo de sexo - Sexo Oral

Papo de sexo - Sexo Oral:



Um dia um cara que conheci me perguntou se eu gostava de sexo oral... Fiquei em dúvida com o que ele havia acabado de me perguntar. Certamente não era curiosidade sobre minhas preferências e sim interesse em triunfar num futuro próximo. Voltando ao questionamento, que tipo de pergunta é essa?






sexo oral boquete
Adivinha onde ele quer chegar




Para qualquer pessoa que gosta de sexo e o faz por diversão, prazer e satisfação própria, gostar de fazer e receber sexo oral é pré-requisito. Porém é importante deixar claro aos homens que acham que têm que ter seus pênis chupados em toda relação sexual o seguinte: sexo oral não é obrigação, não deve ser feito pro pressão, nem muito menos para agradar. É um contato a mais. Uma diversão extra na cama, no chuveiro, na piscina, whatever... Apesar dessa premissa, cabe aqui um adendo: sexo oral é bom. Ponto. Então nada mais justo que criar ambientes favoráveis para que não falte vontade de fazê-lo.



Uma das melhores coisas a fazer quando não se tem muita intimidade com o peguete, mas quer deixá-lo feliz com a iniciativa de oralizar suas partes íntimas, é ingerir uma quantidade satisfatória de álcool antes de toda a brincadeira. Não que isso fará você encarnar a destemida devoradora de pênis, de uma hora para a outra.

Mas pode ajudar aquela amiga meio fresquinha ou envergonhada, já que pequenos probleminhas como cheiro, gosto e objetos desconhecidos passarão desapercebidos.






boquete
OMG!




Outra coisa legal é usar e abusar de comidas e bebidas para saborizar o “foco” da conversa, se é que vocês me entendem. Sim, estou falando de lambuzar o pênis do queridón com leite condensado, doce de leite, sorvete, chocolate, vodca ou qualquer outra coisa que agrade seu paladar. São essas coisas que vão estimular ainda mais a brincadeira a ponto de fazer você querer abocanhar com gana o melhor amigo do

carinha.



Esse papo mostrando que sexo oral só é ruim se você não quiser fazer, me fez ver que, em minhas melhores memórias, está o dia que um cara usou sorvete para ajudar nas preliminares. Não sei se ajudou o fato do sorvete ser gelado e de flocos, mas confesso que ficamos completamente empolgados e ele, literalmente, me comeu de colher. Sensação inexplicável, momento único e orgasmo inesquecível.



Voltando ao início do texto, lembram do meu amigo ? Pois bem, depois de ele vir com aquela de “você gosta de sexo oral”, não se contentou com minha resposta “básica” e foi além. Jogou no meu colo a básica questão, que para os homens parece ser fundamental: “cospe, engole, gargareja ou nem chega perto?”.






chupar




Não vou dizer que, apesar de ser bem acostumada com todo tipo de pergunta em relação a sexo, não fiquei encabulada. Claro que sim! O que fazer com o esperma do cara que acaba de gozar na sua boca é um ponto bem particular. Aqui, nesse papo de cumadre, confesso: não sou de engolir! Não acho ruim, nem muito menos bom, só não vejo muita utilidade...



Mas amiga, apesar de não querer engolir esperma, se as atrizes pornô são capazes de se lambuzar na hora H, também podemos brincar! Ou vocês não são adeptas daquela velha máxima “uma lady na rua, uma puta na cama”? Vale tudo para melhorar ou apimentar a relação. Nesse caso, fazer o carinha gozar com a sua boca é um tesão aquém do básico papai e mamãe.






sexo oral
Sorvete é uma ótima opção




Se você é das minhas vou te ajudar com uma dica que uso para que não precise engolir, mas apreciar o momento com muito tesão! Para que isso aconteça é importante perceber quando seu parceiro está quase lá. Dessa forma, não será pega de surpresa e ainda pode bancar a sensual. E aí quando ele gozar na sua boca, rosto, costas, bunda ou peito (poderia citar muito e muitos outros lugares, mas isso vai de cada um) nada de carinha de nojo, nem muito menos sair correndo para escovar os dentes! Não, não. Encarne a Bruna Surfistinha que há em você e deixe escorrer pelo seu rosto, bochechas, seios. Enfim, isso deixa qualquer cara louco de tesão e é tiro e queda para fazer com que ele continue empolgado. É tiro e queda, vá por mim!!!

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quinta-feira, 8 de julho de 2010

12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa

12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa: "

1. O truque do tchauzinho:


Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.





3. Imitar uma águia

Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.


Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.

Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.






7. Fuja em uma bicicleta humana.

Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.




9. Faça um rap

Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).


Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.






Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres

Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres: "


Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.


Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.


Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.


Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.


Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.


Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.


Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.


Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.


Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.


Se fica quieto, é indiferença masculina.


Se você chora, é boiola.


Se não chora, é um insensível.


Se você bate nela, é violência contra a mulher.


Se ela bate em você, é auto-defesa.


Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.


Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.


Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.


Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.


Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.


Se não gosta, é bicha.


Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.


Se não gosta, você não é romântico.


Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.


Se não, é um preguiçoso.


Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.


Se não compra, você não é criativo.


Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.


Se não, você não é ambicioso.


Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.


Se você tem, você não a ama mais.


Se você quer sempre, você só pensa em sexo.


Se quer pouco, deve haver outra.

sábado, 3 de julho de 2010

Papo de sexo - Foi bom pra você?

Papo de sexo - Foi bom pra você?:



Até hoje não sei que raios se passam na cabeça de um homem ao ter a brilhante idéia de perguntar 'e aí, meu amor, foi bom para você?' depois de uma transa. Sério! Nada mais inconveniente do que escutar essa humilhante e egocêntrica pergunta. Sei que muitos homens precisam de auto-afirmação, de se sentirem poderosos, de serem o terror do orgasmo alheio. Mas sinto informar, quando o negócio é realmente bom não tem como não sacar.








papo de sexo foi bom pra você
Perguntar se foi bom e dormir deixará a mulher satisfeita demais


É uma coisa de outro mundo o tal do orgasmo. Ficamos zonzas, com aquela cara de alívio, mais relaxada que um bebê após uma imensa mamadeira de mingau. Algumas vezes, o prazer é tão intenso que a dor de cabeça é inevitável, logo em seguida. Toda a tensão desaparece, toda a angústia ou preocupação com celulites, estrias e gordurinhas se dissipam no ar. Só há espaço para saborear aquele prazer momentâneo e ficar feliz que ele finamente encontrou o famoso, mas difícil, mapa da mina. Não que isso seja uma constante daí para a frente, mas pelo menos já foi lá uma vez e as outras serão mais fáceis.



Agora se não foi tão legal assim, é notório por mais que se queira esconder. Pode-se até tentar fingir, como muitas pessoas fazem, mas sou daquelas que preferem ficar felizes com o fato do cara ter gozado do que ficar de novelinha para agradar. Porque, sinceramente, representar um orgasmo tal qual o verdadeiro não dá m-e-s-m-o. A respiração é diferente, o batimento cardíaco é mais intenso. Você se transforma em outra pessoa, mais empolgada, que lambe, morde, chupa, aperta sem o menor problema... Quer tudo ao mesmo tempo, exceto parar! Os olhos reviram, você treme por dentro e por fora, até relaxar de fato.








papo de sexo foi bom pra voce
Será que você reconhece quando foi bom pra mulher?


Não conseguiu mesmo chegar ao orgasmo, nem fingir de forma satisfatória? Desencana e nada de ficar xôxa. Você pode até não ter conseguido sentir prazer como gostaria. Eu sei, a culpa foi daquela mensagem que o outro carinha te mandou semana passada ou da terrível escolha da cor do esmalte para levar na manicure amanhã enquanto vocês transavam. Mas, assim que chegar em casa se agarre com um pote de sorvete de chocolate com calda quente, para o fato de não ter sido “bom para você” se resolver facilmente...

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Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar

Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar: "


Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo.


Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória.


1. Cinco Patinhos – Xuxa


Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…


2. A lua me traiu – Calypso


Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.


3. Dormi na praça – Bruno e Marrone


Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.


4. Garçom – Reginaldo Rossi


E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.


5. Rebolation – Parangolé


Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…


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Essas são as músicas chiclete, porque irritam com os refrões. Mas e quando o que te irrita são os cantores responsáveis pelo crime (hediondo) contra à sociedade? Óbvio que ao falar disso tô citando indiretamente Justin Bieber e Luan Santana. Se você por acaso gosta de um desses citados, devo te dizer: há saída, não desista, lute contra.


Ah sim, Cine e Restart e qualquer coisa colorida além de Power Rangers, não presta. Abs



Tem sugestões pra mais músicas ae? Comenta então!



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